Novi LELO Tiani Duo – savršeno diskretna ‘Ménage à Trois’ igra
Novi Tiani Duo možemo lako opisati i samo s jednim starim, dobrim punchlineom – ‘može i bez ruku!’ jer on dolazi s daljinskim. I to bi bilo dovoljno, ali idemo s još jednom dodanom vrijednosti za ovaj prekrasni proizvod… Tiani Duo idealan je treći igrač u vašoj sobi, vi jedino što trebate je opustiti svoj mozak i slušati svoje tijelo. Danas pričamo o seksi fantazijama.
Fotografija: 9½ Weeks, Secretary, PR LELO, Unsplash
Prisustvovala sam nedavno jednoj, inkluzivnoj ‘radionici’ na kojoj smo spajali – vina i seks fantazije. Bila sam malo skeptik, kako li se to spaja, a da nije u pitanju XXX zabava s konkretnim zadacima, već ugodno druženje na terasi restorana… ali ta ideja je potpuno uspjela! Nekako su priče koje je seks terapeutkinja, Doc. dr. sc. Tanja Jurin pričala, išle sjajno s vinima koje su poznavateljice vina – Lada Radin i Morana Zibar, vrhunski izabrale, da mi ‘pijuckamo’ dok slušamo… red priča, red gutljaja finih okusa, puno smijeha, još više ‘odlutalih’ pogleda… Uspjeh! (Kako li je izgledao ostatak večeri kada su gosti došli doma, just sayin’.)
No, ako malo razmislimo što se dogodilo i zašto je ovo druženje uspjelo do kraja; ove mudre, mudre žene su nas tim vinima pošteno opuštale, drugim riječima – snižavale su nam funkcije mozga, koji onda lagano zaboravlja ___, opušta ___, otpušta___, usporava____, snižava___, pojačava___, pa sad stavljajte na prazne crte što već vam zvoni, ali uglavnom spada u kategoriju ‘inhibicije’. Pa smo tako mi imale sve glasnija pitanja, komentare, tražile još i ostale umotvorine koje već izlaze kroz usta, kad alkohol preuzme.
Taknimo u košnicu… Partneri i sexy times!
Na stranu alkohol, ne pada mi na pamet nagovarati vas na ‘oblokavanje’ da bi napokon ‘TA’ emocija izašla, jer možda prije izađe sadržaj želuca nego ‘TA’ emocija. Ali, u slučaju radionice, alkohol je bio odličan saveznik nas odraslih, koji smo došli po zabavnu priču, a dobili ih puno više kako je vrijeme odmicalo. Ono što je stvarno bilo jako zabavno za promatrati i slušati su bile statistike, priče i primjeri, iz tog znanstvenog kuta, jer Tanja je ipak… znanstvenica.
Neću vam pričati o statistikama u kojima se lako možete pronaći, istina uvijek zapeče, ali u tišini svojih misli, dobro znate koja je vaša osobna statistika na svim poljima seksualnosti.
Kao što je znala moja prijateljica, koja mi je došla nekad i plakala jer ju je partner optužio da je ‘frigidna’, a ona sama nije imala orgazam godinama. Nažalost, nije on sam kriv toj situaciji, što god moronsko ispalio u obranu svoje muškosti, a zbog frustriranosti i neznanja. Možda je i ona, baš kao što je i on – pročitala jedno od internetskih objašnjenja ‘frigidnosti’, kojeg neću linkati, a nalazi se na prvoj stranici pretraživanja; frigidnost je među ostalim i ‘ne doživljavanje orgazma pri kontaktu penisa i vagine.’
To je to, uspostavimo kontakt i stiže Big O.
Možemo i logično; što se može točno dogoditi u vezi između dvoje, u kojoj je seks radnja, koja se mora odraditi po rasporedu, gdje se nikad nitko nije iskreno interesirao, nije osjećao vlastitu seksualnost, kada se nitko ne igra njome, već se seks shvaća kao zadaća neke vrste, a u konačnici i kada sebe ne percipiramo kao seksualna bića pa se ne možemo ni osjetiti, a kamoli znati što želimo od seksa. Krivnja je na oboje, a ustvari jedno pitanje je samo pravo u ovome svemu…
Kako se bude i u kakvoj to točno u ‘ispunjavajućoj’ vezi u kojoj netko godinama nema orgazam? Jeste, ljubav je najvažnija i ja sam fan broj jedan te iste ljubavi, ali… seksualnost je dio našeg bića, zašto nju prvu puštamo da umre polaganom smrću dok ne istruli i ogadi sve drugo?
Tabu oko iskrenog razgovora o seksu, ukorijenjen je tako duboko u dobro uhodane puteve mozga, da je već vjerojatno tabu ‘ukodiran’ u DNK – okružen visokim zidinama tradicije, vjere, patrijahalnog društva, neznanja, srama, nezainteresiranosti za temu kao rezultat ovog svega prije što piše, privilegije da je orgazam muškarčev prvo, a onda ženin (ako), da nije samo u pitanju nelagoda pričanja među partnerima, već i ona između prijatelja. Tako da nije to samo u intimnim ‘vezama’, koje bi trebale imati i orgazme, kao nekakve stupove kuće, pored kućanskih poslova, i ostalih raspodjela, koje već opterećuju moderne obitelji.
Među ostalim, zato je bilo super biti na jednom takvom druženju, gdje je osoba zadužena za informiranje i priče, pričala (s) nama kao da nema nikoga pred njom, kao da je sama i (kao) da ju nije briga što drugi misle o onome što ona zna o ljudskom tijelu. Pred iskrenom otvorenošću, zid nelagode drugih, puca bez dileme.
Tako nekako obično i bude sa svim tabu temama i ‘neugodama’, s nečim što nas ždere da izađe, pa kad jednom izađe, shvatimo da je ‘tehnika odljepljivanja flastera’, ustvari sjajan životni trenutak. Jednom kada je nešto vani – vani je, nije zarobljeno unutra, a to je nova točka s koje možemo razmišljati i djelovati. Kako sa svime, tako i sa seksom.
Tko smije fantazirati? O kome i o čemu?
Objašnjavala nam je Tanja uporno, da su fantazije samo fantazije. To su slike koje mozak projecira pred naše oči, a slike koje može isproducirati ‘najmoćnija mašina u svemiru’ mogu biti nerealne, ‘sulude’, ‘neprimjerene’… Pa se tako neki ljudi prestraše svojih fantazija, jer kroz njih možda šetaju ljudi različitih godišta, spolova, izgleda, rodbinskih veza, možda šetaju i životinje, tko zna… ali to su misli, koje su pospremljene u mozgu. Je li baš tako jako bitno, koje slike gledamo u svojoj intimi, ako nas dovode do orgazma?
Znači li to da ćemo izaći na ulicu i napraviti što god nam je iz mozga došlo pred oči? Svjesno ili podsvjesno. Mhm. Ako ovako loše stojimo s iskrenom komunikacijom, pa i oko seksa… BAŠ ćemo ići okolo davati svojim inhibicijama zaleta i prostora da divljaju – javno! Mhm. Evo, ulice se pune.
Jedna gospođa na radionici je u jednom trenutku izgovorila nešto što mislim da je boljka veeelike većine parova. Gospođi ‘nije normalno da fantazira o drugim frajerima pored svog životnog partnera’. Odnosno drugim riječima, da bi fantazije mogle biti dozvoljene samo ako su monogamne. Di ćeš bolje ako je u vašoj svakoj fantaziji, vaš obožavani partner, koji imaginarno spretno odgovara svakom scenariju mozga! I tko smije reći da to nije ‘normalno’ (što god ta riječ predstavljala u kojoj već zemlji i kulturi) – pa to mora da je wow. Ali sam momentalno pomislila što bi se dogodilo da žena sazna da njezin partner već godinama fantazira o/sa/ispod/iznad nedobog nekome trećem, četvrtom, petom, čitavoj hordi žena ili frajera, stvarnih ili ne. I kako se rješavaju takvi zapleti, gdje je korijen?
Nije ta žena jedina, ’em sam ja bila u sličnom mindestu nekad, ’em znam gro, koje razmišljaju isto… ‘Ja sam broj jedan, ne postoji nitko drugi osim mene, ja pripadam tebi, ti meni, a sve što ne ulazi u tu postavku je, ne samo ‘krivo’, nego potpuno moralno ‘izvrnuto’, odnosno, definitivno ulazi u kategoriju ’emotivna prevara’.’ Samo što… nismo svjesni da tražimo i ‘pripadanje’ tuđih misli, što je ustvari poprilično, suludo.
Ne bi li se takvo ‘pripadanje’ kakvo želimo, trebalo osjetiti na nekom dubokom, dubokom nivou nas, koje nas čini mirnima i bez potrebe za dodatnim pravilima ‘pripadanja’, a ne samo umno i iz percepcije kako smo mi ‘zamislili’ da se nekome ‘pripada’? Ne znam formulu, ali nije li to osjećaj kao kad si ‘doma’ u nekome, siguran do posljednjeg atoma u svoju prisutnost, kod tog nekog, ne samo zato jer fizički leži pored nas – ‘doma’?
Ovakav state of mind se ne tiče samo žena. Nisam sigurna niti kako bi većina muškaraca prihvatila ideju samo tako i olako, da im žena u nekom suludom miksu nagovaranja i iskrenosti kaže da je ‘sinoć za vrijeme seksa zamišljala nekog znojnog dvadesetogodišnjaka, ravno iz neke teretane, tipa, odmah poslije treninga…’. A ovaj je već možda ubrao nekog, drugog dvadesetogodišnjaka u svojoj teretani, kao neku prijetnju, samo zato jer izgleda kao da trči po plaži s crvenom plutačom, dok naš majstor izgleda kao da treba plutaču dok pliva.
Drama.
A vrijedi i obrnuto za dvadesetogodišnjakinje.
S još drame.
Imam primjer za sličnu dramu, koja ostavlja glupi osjećaj u ustima, kada samo želiš da si… prešutio. Orgazam u snu. Jeste ikad bili počašćeni jednim? Ne sjećati se sna, koji je to izazvao (kao što se ja nikad ne sjećam nažalost), a probuditi se u orgazmu je uvjerljivo najbolje buđenje koje možemo doživjeti, ako pričamo Gosimple jezikom. Jedan od tih rijetkih, mi se dogodio dok sam bila u jednoj vezi. Jasno, ja sam to ispalila čim sam izašla iz sobe ujutro, bez ustručavanja i laganja, standardno oduševljena i naivna, a dočekalo me uzrujano pitanje ‘koga sam sanjala?’, a onda me nadurena faca pratila cijeli dan jer nisam htjela reći tko je to bio. A s obzirom na input informacija kojeg sipamo u sebe samo na dnevnoj bazi, ja sam hladno mogla imati seks (možda i nije bio seks!) s Bradom Pittom, Putinom, Buddhom, susjedom, posebno, zajedno, možda i još kojom ženom, peglom za kosu, rasvjetnim stupom, vanzemaljcem, ne znam. Je li bitno?
To. Je. Bio. San.
Tko priča ‘o tome’, priča li uopće i koliko ih je u stvarnosti?
Seksualno fantaziranje uopće ne mora imati veze s nekakvim shvaćanjima emotivnih, seksualnih i inih prevara. Sve su to vrlo osobne interpretacije tih pojmova, ovisne o prevelikom nizu faktora, a možda najveći od njih je iskrenost kako prema sebi, tako i prema drugima, i da smo s time okej.
Vrlo vjerojatno, ako dolazimo iz obitelji u kojoj se seks nije spominjao, u kojima je nastala jako neugodna tišina kada je seks scena na telki i tako dalje, onda je iskrena komunikacija o seksu tabu u svim našim budućim odnosima. Pričam iz iskustva, da ne bi mislili.
No, isto tako, znam što znači podvući crtu, kada više ne možeš sam sebe muljati (ili kako Iva poetski kaže – calling my own bullshit), jer osjećaš da će to, neko nedefinirano i akumulirano nezadovoljstvo (pa i seksualno) početi izlaziti iz svih pora. Kada sam sebe pogledaš u ogledalo i izgovoriš istine pa i one koje se tiču seksa i/ili fantaziranja o seksu. I to su možda rečenice za koje ne bi nikad povjerovali da će izaći iz vaših usta, ali tako je, kako je, a budući da je iskreno – dobro je. Onda odlučiš da to sigurno više neće biti tabu tema, počevši od odnosa kojeg imamo sami sa sobom. Kreneš skidati i odljepljivati te ‘flastere’, dok u čudu gledaš kako rane za koje nismo ni znali da postoje, zacjeljuju potpuno prirodno, još i lakše kada ‘flastera’ nema.
Izazovno, kao i svaki ‘prvi put’, ali izrazito simple.
Poznajem (na prste jedne ruke) parove koji imaju nevjerojatnu fluidnost kada su u pitanju njihova komunikacija i ‘protočnost’, a shodno tome i njihova komunikacija o seksu. To su oni neki odnosi u kojima je sve potpisano nevjerojatnim povjerenjem, prekrasnom iskrenošću, potpunim poštovanjem i prihvaćanjem svojih seksualnih poriva upravo onako kako se trebaju shvatiti i bez fejkanja. Zajedničko im je svima što su odmah od starta vrlo jasno komunicirali tko su i što su, bez prevelikog ustručavanja. A kada nešto od početka ide transparentno i tečno, onda se i kasnije svi zapetljanci lakše otpetljaju.
Razgovori o seksu s takvim ljudima su nova dimenzija pričanja; ona voli da je se veže, on voli vezati, no voli i da se njega sveže, a onda ostavi zavezanog. Ona voli gledati filmove za odrasle u kojima se izmjenjuju prekrasne žene i frajeri, za vrijeme seksa – on je, jasno, oduševljen tom idejom. Ona voli izabrati ženu u klubu, pa ga pozvati da zajedno… plešu ili što već svi žele. On obožava kad ona ode nekud bez donjeg veša, a ona mu to svako malo priušti jer voli biti gola, i tako dalje, i tako bliže…
Jedan bliski mi par je došao do zaključka kako je šteta što nemaju neki LELO na app, koji funkcionira bilo gdje samo da ima Interneta… pa da ja mogu biti doma, dok su oni vani, pa stiskati svako malo nešto u app, baš kao što stišćem pojačavanje / stišavanje zvuka filma u drugoj app. Budući da ja ‘tu’ emociju prema njihovoj seksualnosti nemam, a oni bi do kraja večeri mogli imati par desetaka novih nijansi emocija, ja bi to i stiskala dok bi me zabavlja ideja da nemam pojma što se sad događa… Jer ja ustvari, gledam House of Cards.
U mom svijetu to se zove nemati emociju prema tuđoj seksualnosti, odnosno, imati ‘zdravu’ – prema svojoj. Sve i da se to dogodi, koga smeta točno?
Kad su seks fantazije u pitanju, nešto je nekome potpuno prirodno i zabavno, dok netko drugi okreće očima od zgražanja, i to je okej. Ali ne pitati se zašto je to tako, što nas to zgraža u tuđem ponašanju, a nema veze s nama… ne baš toliko okej.
Šalu na stranu (ili ne?), kad promatram tako open minded parove, smijeh i povezanost koji nastaju iz takve vrste iskrenosti, koja se prelijeva u potpuno povjerenje – hranu ljubavi… Nije li glavni stup veze sačinjen upravo od povezanosti, iskrenosti, povjerenja, ali i smijeha koji ih sve zagrli i ujedini kada treba?
U to ime… (nastavite stih!)
…Tiani Duo – savršeno diskretni treći igrač u sobi.
Tiani Duo je predivan dizajnom, on je pravi hedonistički luksuz, napravljen od vrhunskog silikona, baš kao i ostali članovi LELO nagrađivane obitelji. Motori novog Tiani Duo rade u paru pružajući dvostruki osjećaj iznutra i izvana – unutarnji dio simulira erogene točke unutar vagine, koji sežu sve do penisa tijekom penetracije, a istovremeno vanjski dio simulira vanjski dio klitorisa.
Realno, svaki LELO može biti vaš ménage à trois u igri s partnerom. Može. No, ovaj dolazi s daljinskim upravljačem, a upravo je ‘daljinski moment’ i kontrola brzine vibriranja dodatni začin u ovoj igri. Daljinski komunicira s Tiani Duo pokretom, a SenseMotion uključuje dva načina rada koji omogućuju pojačavanje vibracija naginjanjem ili pomicanjem daljinskog u bilo kojem smjeru. Tiani Duo ima osam snažnih postavki vibracija. Puni se na USB, ima 1-godišnje jamstvo i 10-godišnje jamstvo kvalitete, dolazi u plavoj i crnoj boji te je naravno – vodootporan.
Drugim riječima, postoje dvije komponente igre s ovim mališom (tri, ako ste sami doma). Ovdje je manual, da vam bude jasnije što ide gdje. Pa tako Tiani Duo može doslovce biti onaj treći, koji će simulirati vas i partnera u isto vrijeme – dok on drži daljinski u ruci i diktira tempo kako njemu paše.
A to je upravo ono oko čega bi ‘zamotala’ neki naglasak. I vi možete držati daljinski i biti sigurne u svoj osjećaj iznutra, ‘izmanipulirati’ samu sebe jer se osjećate, i to je sasvim legit. Ali još jedna bitna stvar kod uključivanja ovog Lelača u vašu seks igru je ta…
… što korištenjem Tiani Duo, ovaj put kontrolu elegantno možete dati vašem ‘Alfi’ u ruke. Ako vas to pali. Ili njega.
Sjećate se da sam spominjala u prošlim LELO pričama, kako se muški, ali i žene boje da ako počnu redati LELO orgazme, da neće više htjeti one od svog partnera? Ali, što je ustvari ta nesigurnost i strah, nego vječiti nedostatak osjećaja kontrole, odnosno samopoštovanja i samopouzdanja? Ovaj put kontrolu (a posljedično i zrno, dva samopoštovanja i samopouzdanja) dajete partneru u ruke, a on može, kao gospodin sjesti na stolicu u kutu sobe i gledati u vas, dok upravlja vašim (a prati svojim) osjećajima žudnje, senzualnosti i postepenog ispunjenja, koje se gomila u vama… dok sve skupa ne eksplodira… negdje na sredini sobe. Recite, koji frajer to ne želi? Ma, koja žena to ne želi? Zašto je onaj plastični hit ’50 nijansi sive’ eksplodirao kod svog broj jedan targeta? Jer žene ne pale takve igre? Samo žele čitati o tome? Mhm. Come on.
Može on sjesti i u drugu sobu na trosjed i upaliti si film za odrasle*, jer što se Tiani Duo tiče, daljinski će uspješno zaobići par zidova između vas – ako je to ono što vas pali. Može on i kuhati pa tu i tamo umjesto sjeckanja luka, ‘sjecnuti’ vas – novom brzinom? Izlasci među ljude s vašim ‘novim trećim’, neka budu vaša kocka. Nisam sigurna da li bi trebali čitavu priču isprobavati kod prijatelja na večeri, jer bi se vibrator mogao a) čuti i b) skliznuti, pa bi to moglo biti nezgodno za sve ostale. Ali možda vas i to pali… I to je ok, svatko nosi svoju odgovornost za realiziranje svojih fantazija u javnosti.
Prije nego dođete do nekog svog zaključka iz neke od svojih nesigurnosti, kojima dajete zamaha da ni ne znate, napisat ću ja svoj. Nije poanta da na sva zvona objavljujemo sve što nam padne na pamet, ako to nije neki dogovoreni modus operandi ili bez da razmislimo s kim pričamo, a nije ni poanta da su nam seks fantazije iste kao partnerove ili da dolaze iz istog spektra, iako je to jedan veliki bonus… Poanta je da prihvatimo drugo biće pored sebe onakvo kakvo jeste i iskreno uživamo u znatiželji da otkrijemo i iskusimo ‘od čega’ se sastoji to drugo biće. Baš kao što očekujemo od svih drugih da prihvate nas kakvi jesmo, a čije su fantazije dio tog paketa – htjeli, ne htjeli. Tiani Duo je dobar start za otkrivanje (ili bolje reći – prihvaćanje) barem malog dijela njih, na obostranu korist.
Za sve one koji žele novi začin za još više ‘tog osjećaja’ između vas i partnera, pošaljite mi mail na selma@gosimple.hr. Imam Tiani Duo x 2, za pokloniti vam! I neću pasti na jeftine fore, padam samo na one baš-dobre fore.
*Glednje XXX filmova u sobi do, ne preporuča se onima čije partnerice misle da se ne smije fantazirati o drugim osobama, stvarnim ili fiktivnim. Sexy times bi mogao jako naglo završiti, vjerojatno velikom dramom, a možda i prekidom.
PS. Tanja i još neki drugi pametni ljudi provode anonimno istraživanje o seksualnim fantazijama u suradnji s portalom gloria.hr – pa kliknite, pročitajte još koju pametnu na temu seksualnih fantazija, napišite koja je vaša i pomozite joj otkriti gdje stojimo s tom kategorijom seksualnosti u ovoj zemlji – kako bi nas takvi, pametni ljudi mogli i malo ‘popraviti’ svojom usmjerenom komunikacijom.
